Заплатил бомжу 700р, чтобы тот пришел ко мне в универ и в середине лекции зашел в аудиторию с криками: «Семеныч, так мы бухать то сегодня идем или нет?!»

Сдача экзамена в вузе иногда напоминает игру: студент списывает и думает, что преподаватель ничего не замечает, а преподаватель всё замечает и думает, что студент готовился, раз знает как и что списывать…

Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.

Преподаватель, поймавший студента со шпаргалкой, обращается ко всем:
— Если не умеете списывать…
Студент тут же выдаёт:
— Учитесь…

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
… показать весь текст …

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная…»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить п…
… показать весь текст …

Универ. Студенты. Профессор. Его бесит, что каждый студент. приходя в столовую говорит: Мне, пожалуйста, ОДНО кофе. День, неделя, месяц. Стоит он как-то в очереди за Ашотом. Тот говорит: Мне один кофе (профессор мысленно кричит УРА!)… и один булочка…

Студент: -можно я сейчас напишу тест, а то когда вы писали -я посуду мыл…
Я: — у меня то посуда не мытая…
Сразу несколько человек: — а мы помоем…
Я: -а ещё у меня 50 соток огорода… в ответ тишина…

Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда моя «стерва» засыпает, меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит «Я!».

На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас…
… показать весь текст …

Был у нас на курсе стьюдент по фамилии Криштофф. и вот приходит он как-то сдавать отработку по судебной медицине. подготовился, на листике все записал и с этим листиком подходит к преподу. А тот, человек исключительно утонченный, гламурные очечки в круглой позолоченой оправе, белоснежная рубашка с истерически выглаженным воротничком, халат с иголочки… и бухой. И видно как хорошо ему, славное такое настроение и не хочется совсем отработки принимать… И вот подходит к нему Виталя и препод интересуется его фамилией, чтоб в журнале отметить.
— Криштофф, два эф — с выраженной артикуляцией говорит стьюдент, привыкший, что фамилию перевирают.
препод тупо смотрит в стол две секунды, а потом подняв голову выдает:
- Пиздишшь, два шшь…